‘Het is net als met eten: als het lekker is, wil je er meer van’, Sabine Meulenbeld beantwoordt jullie vragen over seks en consent

Let’s be honest, seks blijft een moeilijk onderwerp om over te praten. Hoe geef je bij je partner aan wat je niet fijn vindt zonder bot over te komen? En hoe geef je je grenzen aan? Expert seksualiteit Sabine Meulenbeld beantwoordt jullie vragen over seks en consent.

Voordat ze de vragen beantwoordt, wil Sabine benadrukken dat goede seks alles te maken heeft met goede communicatie. “Dat blijkt uit verschillende onderzoeken. Helaas is praten over seks alleen niet vanzelfsprekend.” 

“Dat heeft voor een groot deel te maken met de boodschap die we van kleins af aan meekrijgen. Vrouwen wordt vaak geleerd dat het vooral om de man gaat tijdens seks. En mannen hebben geleerd dat ze de gedachten van een vrouw moeten kunnen lezen. Deze stereotype denkbeelden die zitten seksueel genot en communiceren over seks in de weg.”

Sabine is al jaren werkzaam als hulpverlener en trainer op het gebied van seksueel overschrijdend gedrag en deze week beantwoordt ze door jullie ingestuurde vragen.

Hoe leg je aan je (seks)partner uit wat jouw grenzen zijn zonder bot over te komen? 

“Geef ten eerste aan wat je fijn vindt. Dus stel je voor: iemand gaat met zijn hand onder je T-shirt en jij wil dat niet, bent daar niet aan toe of twijfelt daarover. Je vindt dat in ieder geval niet prettig, maar op je kleding vind je het wel goed. Dan zou je kunnen zeggen: ‘Voor mij is het hier nog geen tijd voor, maar je mag me wel aanraken met je hand over mijn kleding. Vind jij dat ook fijn?’. Op die manier kun je het samen afstemmen.”

“Of als iemand jouw riem losmaakt, dan kun je iets zeggen als: ‘Dat bewaar ik liever voor een andere keer’. Dus aangeven wat je wel wilt. Dat is handig, want daarmee geef je je partner informatie over wat wel kan. En als iemand daar geen gehoor aan wil geven, dan weet je direct dat jullie geen match zijn.”

“Ten tweede is het helemaal niet erg als je bot overkomt. Vooral vrouwen groeien op met het idee dat ze beleefd moeten blijven en mannen niet voor het hoofd moeten stoten. Maar als die ander denkt dat jouw grenzen iets te maken hebben met afwijzing, dan is dat behoorlijk onvolwassen. Jij bent niet verantwoordelijk voor de gevoelens van de ander als jij jouw grens aangeeft.”

Ik zou graag makkelijker willen aangeven dat ik zin heb in seks. Maar hoe lief, leuk en veilig m’n vriend ook is, ik blijf het eng vinden om het voor te stellen. Hoe pak ik dit aan?

“Je kunt het in ieder geval bespreekbaar maken. Daar begint het mee. Dus in plaats van tips over hoe je seks kunt initiëren, zou ik deze persoon eerst willen meegeven: praat er met je partner over dat je dit lastig vindt. Dat kun je beter niet in een seksuele situatie doen, maar bijvoorbeeld tijdens het avondeten.”

“Je kunt je partner vertellen dat je het lastig vindt om seks te initiëren. Dan kun je samen op zoek gaan naar manieren waarop je partner jou daarbij kan helpen. Misschien heeft jouw partner wel geen idee en geeft degene aan: ‘Ik zou het heel fijn vinden als je dat doet’. En misschien is die permissie al voldoende om het te doen. Wan uit verschillende onderzoeken blijkt dat de grootste voorspeller voor fijne seks voor beide partijen communicatie is. Dus als je goed wilt worden in bed: communiceer goed, veel en voortdurend.”

Hoe geef ik bij mijn partner aan wat ik wel of niet prettig vind? 

“Ook hier is communicatie key. Dat kan zowel verbaal als non-verbaal. Je kunt bijvoorbeeld iemands hand vastpakken en vragen of je die neer mag leggen op een plek waar jij het prettig vindt om aangeraakt te worden. En hoe explicieter hoe beter. Je kunt bijvoorbeeld vragen of iemand de beweging wat zachter of iets sneller wil maken.’’

“Bedenk je daarbij dat je bedpartner het heel fijn vindt om aanwijzingen te krijgen, want niemand kan gedachten lezen. Ik denk dat je het vooral moet durven uitspreken. In een restaurant laat je de ober ook niet voor jou kiezen. Waarom zou je dat in bed wel doen?”

Hoe vertel ik mijn partner dat ik niet klaarkom? 

“De context is eigenlijk heel belangrijk, daarom vind ik het lastig om deze vraag te beantwoorden. Maar wat vaak ten grondslag ligt aan niet kunnen klaarkomen is het feit dat we seks definiëren als penis-in-vaginacontact. Dat is problematisch want in de vagina (het geboortekanaal) zitten de minste zenuwuiteinden. De meeste zenuwuiteinden zitten in de clitoris en die moet eerst gezwollen zijn voordat je aan penetratie begint. Daarnaast is de kans dat de vrouw klaarkomt door penetratie kleiner dan wanneer ze oraal of manueel bevredigd wordt.”

“En er heerst een orgasmekloof. Dat betekent dat mannen veel vaker klaarkomen dan vrouwen tijdens heteroseksuele interactie. Dat komt omdat er weinig kennis is over het vrouwelijke geslachtsorgaan. Bij seks tussen twee vrouwen is dat heel anders. Dat komt omdat er weinig kennis is over het vrouwelijk geslachtsorgaan. Dus om op de vraag ‘Hoe vertel ik aan mijn partner dat ik niet klaarkom?’ terug te komen: vertel dit! Vertel over wat jij fijn vindt en masturbeer. Want hoe beter we ons eigen lichaam kennen, hoe beter we kunnen uitleggen aan een ander hoe we klaarkomen.”

Hoe ga je ermee om als je partner meer seks wil dan jij?

“De eerste vraag die ik aan deze persoon zou willen stellen is: hoe lekker is de seks voor jóu? Want als seks leuk is, wil je er meestal meer van. Zo werkt het ook met eten: als een gerecht lekker is, bestel je het nog een keer. En als de seks niet echt lekker is voor jou, is het heel logisch dat je er niet zo’n zin in hebt.”

“Vaak denken mensen dat je een laag of een hoog libido hebt. Dat is onzin. Het gaat erom welke voorspelling jouw hersenen maken over of iets lekker gaat zijn voor jou of niet. Libido bestaat eigenlijk niet. Het is puur een voorspelling van je hersenen op basis van wat je al weet of wat je nog niet weet. En als die positief is, dan krijg je meer zin.”

“En stel je nou voor dat het seksueel niet matched of dat jouw partner geen zin heeft om te leren hoe jouw lichaam in elkaar zit en wat voor jou fijn is, misschien is het dan tijd om afscheid te nemen. Voorwaarde is natuurlijk wel dat je het hier eerst over hebt, want nogmaals: mensen kunnen geen gedachten lezen.”

Moet seksuele aantrekkingskracht er direct zijn of is dit iets dat kan groeien?

“Dit vind ik een ingewikkelde vraag. Voor mij is het zo dat ik gelijk weet of er een seksueel vonkje is of niet. Soms helpt het als je even zoent met iemand. Maar ik heb ook van mensen gehoord dat het even kan duren. Dus ik vermoed dat mensen hierin verschillend zijn. Dus herken dat voor jezelf. Als jij van jezelf weet dat jij het bijvoorbeeld altijd direct voelt, dan mag je daar ook op vertrouwen. En andersom ook.”

Hoe ga je om met het negatieve stigma rondom seks voor het huwelijk? Als biculturele vrouw die haar geloof niet praktiseert, maar wel van haar deel houdt en in een ummah leeft met streng praktiserende moslims, is het moeilijk om eerlijk en open te zijn hierover. Ik kan hier niet over praten.

“Ook deze vraag vind ik ook lastig te beantwoorden zonder context. In principe ben ik voor openheid, maar soms hangen daar heftige consequenties aan voor vrouwen. Dus daar moet je voorzichtig mee zijn. Bij de organisatie Pharos zitten mensen die te maken hebben met twee culturen, waar deze dame over spreekt. Met hen kun je er bespreken of je dit überhaupt moet delen en hoe je dit kunt delen. Een andere organisatie die deze dame zou kunnen benaderen is Tante Aisha. Zij beantwoorden vragen rondom het thema seks op basis van de Koran.” 

Deze zomer kunnen jullie via Spot On vragen stellen aan experts over liefde, relaties en seks. Houd ons instagramaccount in de gaten om ook jouw vraag in te sturen. En lees op onze site de artikelen met de antwoorden.

• Deel