Terug naar Brandpunt+
Het wordt tijd dat we bad boys niet meer op een voetstuk zetten
Waarom vallen we in godsnaam voor een klootzak als een Hardin Scott of een Chuck Bass? En: hoe voorkomen we dat de volgende keer?
Alvast een dikke disclaimer: in dit artikel bespreken we het veel te vaak gebruikte cliché van de ‘all girls want bad boys’ in films en tv-series, en willen we ook nog meegeven dat, ondanks dat hier een gegenderd woord wordt gebruikt en we hier heteronormatieve en binaire termen gebruiken, het op alle mensen en karakters van toepassing kan zijn. De bad person, dus!
We kennen hem allemaal wel uit onze favoriete films, series en boeken: de woest aantrekkelijke vent die zich niets van de wereld aantrekt en zich vooral niet wil binden. Hij laat een spoor van gebroken harten achter en in het ergste geval heeft hij weleens een meisje misbruikt (ik kijk naar jou, Chuck Bass uit Gossip Girl). Het enige wat zo’n rotzak tot inkeer kan brengen? Een onschuldig meisje dat voorbijkomt en hem zal temmen en lijmen. Dat hij haar daarbij slecht behandelt tot meneer is uitgespeeld maakt niet uit, want als ze maar hard genoeg haar best doet, dan zal hij 180 graden draaien en uiteindelijk veranderen in een good guy. Toch?
‘After’
Het perfecte voorbeeld van zo’n problematische relatie die ontzettend geromantiseerd wordt, is die uit de boeken- en filmreeks After van Anna Todd. Begin september draait After We Fell, het derde deel uit de serie, in de bioscoop. De eerste twee films waren een hit: al voor de officiële releasedatum van het tweede deel (After We Collided) bezochten zo’n 35.000 bezoekers de filmmarathons en voorpremières. Een tijd lang stond de sequel op nummer 1 van de Bioscoop Top 20 met maar liefst 40.000 bezoekers over het hele weekend.
Voor de mensen die het verhaal niet kennen: After gaat over de verlegen Tessa Young die de mysterieuze (lees: abusive) Hardin Scott leert kennen. Ze valt als een blok voor hem en ondanks zijn woedeproblemen en manipulatieve gedrag krijgen ze een turbulente relatie.
Zo ontmaagdt Hardin haar na een potje doen-durf-of-waarheid met vrienden. Alsof dat nog niet erg genoeg is, accepteert hij geen ‘nee’ van haar. Zo dringt hij ongevraagd haar studentenkamer binnen en weigert hij te vertrekken. Dit zijn niet de enige twee keren dat Hardin zich opstelt als een zak. Na een intiem moment samen zegt hij dat het niks voor hem betekende én hij kampt met een drankprobleem. Maar ja: Hardin is knap, heeft aardige momenten én ze hebben goede seks. Dat lijkt alles goed te praten.
Negging
De lijst met dit soort types lijkt eindeloos door te gaan. De een is nog erger dan de ander. Hoewel in mijn opinie Hardin Scott bovenaan de lijst van Slechte Fictieve Vriendjes staat, hebben we ook nog Logan en Jess (Gilmore Girls), Brad (Sex/Life), Jackson (A Star is Born), Mr. Big (Sex and the City) en Taylor (Did I Mention I Love You).
Vaak maken deze jongens gebruik van ‘negging’. Bij deze manier van flirten wordt een negatieve opmerking verpakt als compliment om de onzekerheid van de ander te activeren. Het doel? Een vrouw intrigeren en tegelijkertijd in de war te brengen. “Dit om haar zelfvertrouwen net genoeg te doen wankelen, zodat ze zal ingaan op jouw avances”, legt Urban Dictionary uit.
Onbereikbaar type
Toch lijken we als publiek deze mannen hartstikke aantrekkelijk te vinden en doen ze onze harten smelten. Trek Google eropna en er verschijnen honderden resultaten waarom we op foute figuren vallen. Psycholoog Najla Edriouch vertelt dat de zogenoemde bad guy een onbereikbaar type is, en alles wat schaars is, wordt nou eenmaal nét ietsje aantrekkelijker.
“Mensen zien het als iets extra speciaals als het ze lukt om zo’n type persoon aan ze te binden”, legt Najla uit. “Hoe mooi is het als hij zich alleen bij jou kwetsbaar kan opstellen en je verkiest boven alle anderen?”
Helaas moet de psycholoog je teleurstellen: in het echte leven gebeurt zoiets niet vaak. “Meestal settelen deze types niet en kom je in een knipperlichtrelatie terecht of loopt zo’n relatie af. In films worden alleen de leuke kanten belicht.”
In zo’n film of serie is het lijntje tussen een jongen met een stout randje en iemand die emotioneel chanteert flinterdun. Hoe kun je in vredesnaam het verschil herkennen? Najla: “Een ongezonde relatie herken je bijvoorbeeld als iemand jouw grenzen niet respecteert.” Ook alleen het met zichzelf bezig zijn en niet kunnen inleven in een ander kan een red flag zijn.
In de onderstaande video geeft Najla tips of hoe je checkt of jouw date een echte lieverd is of een naar persoon.
Trauma
Eigenlijk zou je heel hard ‘Dump hem!’ naar de tv of je boek willen roepen, maar ergens in het midden van het verhaal komen we er meestal achter waar dit problematische gedrag vandaan komt. Negen van de tien keer gaat het om een trauma uit het verleden. Hardin uit After zag hoe zijn moeder werd verkracht door een groep mannen, Chuck Bass heeft een slechte relatie met zijn vader en Taylor werd op jonge leeftijd mishandeld. Vreselijk, maar is het een reden om iemand je bed in te manipuleren na een avondje doen-durf-of-waarheid?
Als kijker krijg je medelijden met de bad guy en ga je zijn gedrag bijna begrijpen. Toch denk ik bij mezelf: moeten deze jongens geen professionele hulp zoeken in plaats van een onzeker tienermeisje claimen dat ze komt oplappen en veranderen? Volgen mensen geen jarenlange studies om dit soort trauma’s te behandelen?
De bovenstaande karakters zijn volgens psycholoog Najla mannen die meestal geen veilige hechting hebben, maar bijvoorbeeld een angstige, vermijdende of gepreoccupeerde hechting.
Najla: “Mensen met een veilige hechting voelen zich over het algemeen zelfverzekerd in de liefde.” Naast dat ze niet bang zijn voor intimiteit of afhankelijkheid zijn ze over het algemeen niet bang om alleen te zijn of verlaten te worden. Zij hebben vaak deze veiligheid in hun jeugd mogen ervaren bij hun ouders.
Najla: “Als iemand niet veilig gehecht is, kan dat leiden tot knipperlichtrelaties, vreemdgaan en aantrekken-afstoten.” Dit betekent natuurlijk niet dat mensen zonder veilige hechting nooit een gezonde relatie kunnen aangaan, zegt ze. “Met professionele hulp en een goede samenwerking met de partner is een stabiele relatie aangaan gelukkig mogelijk.”
Sorry to burst your bubble, maar de bad boy die we kennen uit films is vaak niet meer dan een lompe gast met mooie ogen en een goed gebit. Ik stel voor: laten we voortaan de good lover romantiseren. De persoon die je grenzen respecteert, waarmee je lol kunt maken én waarbij je jezelf kunt zijn. Dat zou toch de bare minimum moeten zijn?
Beeld: ANP
