Wat als je zo bezig bent met de ander dat je niet geniet van seks? 'Ik ben vooral aan het performen'

In onze zomerserie ‘Brand los’ lost journalist Djanlissa Pringels jullie zinderende levensvragen op – met de hulp van experts. Met deze week: hoe kan je oprecht genieten van seks en er tegelijkertijd voor zorgen dat de ander ook geniet?

Tekst: Djanlissa Pringels

Hallo,

Ik ben nu een dik half jaar single. En hoewel ik genoeg seks heb, blijf ik ontevreden over mijn seksleven. Mijn ex was mijn eerste bedpartner, en nu ik af en toe seks heb met andere mensen, kom ik er steeds meer achter dat ons seksleven eigenlijk best ongezond was. En hoe ik op een gezonde manier seks kan hebben, weet ik niet.

Ik was bijna zes jaar samen met mijn ex. We hebben elkaar leren kennen toen ik nog op de middelbare school zat. We waren elkaars eerste liefde. En omdat we smoorverliefd waren, konden we niet wachten om elkaar te ontmaagden. We waren allebei best zenuwachtig, dus stelde hij voor om van tevoren porno te kijken. Hij had al iets uitgekozen: een vrouw die vrij bruut in doggystyle genomen werd. In dat standje wilde hij ook seks hebben, en ik vond het wel sexy, dus dat leek me een goed idee. Zoals je kan verwachten deed het wel veel pijn, maar al met al vond ik het een opwindende ervaring. Dit is eigenlijk hoe ons seksleven er vanaf dat moment uitzag: hij vond een pornofilmpje, wij deden het vervolgens na. Vaak zei hij dingen die hij had gehoord in het filmpje dat we net bekeken. Ik deed hetzelfde: ik nam allerlei trucjes over uit porno, zoals heel erg sexy kreunen en vaak van standje wisselen. En vooral: ik fakete al mijn orgasmes. Ik moet eerlijk zeggen dat ik na een tijdje opgelucht was als de seks voorbij was. Toch zag ik ons seksleven als heel erg goed, vooral omdat hij erg onder de indruk van me was. Maar nu ik single ben, besef ik dat ik eigenlijk niet zo goed weet hoe ik echt moet genieten.

Mijn bedpartner vroeg of ik pijn had, omdat ik meteen al zo aan het kreunen was

De eerste bedpartner na mijn ex vroeg me bijvoorbeeld of ik pijn had, omdat ik zodra we begonnen meteen al aan het kreunen was. Hij snapte niet waarom ik meteen zo lawaaierig was en na een tijdje stopte hij zelfs, omdat hij “er mentaal niet echt in kwam”. Ik merk steeds vaker dat ik eigenlijk helemaal niet goed weet hoe me tijdens seks met iemand kan verbinden. Ik ben vooral aan het performen, omdat ik zo graag wil dat mijn bedpartner mij opwindend vindt, en daardoor geniet ik niet. Het ding is: ik weet niet goed hoe dat moet. En sinds ik dit besef, ben ik eigenlijk steeds banger om met iemand naar bed te gaan. Wat als ik eigenlijk helemaal niet zo goed ben in bed? Hoe kan je oprecht genieten van seks en er tegelijkertijd voor zorgen dat de ander ook geniet?

Groetjes,

OnzekerInBed2000

---

Hoi OnzekerInBed2000,

De eerste keer seks is typisch zo’n moment dat hopeloos geromantiseerd wordt, zowel in cheesy romcoms als in het echte leven. Natuurlijk is niet elke eerste (of tweede of derde) keer een verschrikkelijke flop, maar het is allesbehalve vanzelfsprekend dat je meteen jouw mojo hebt gevonden. Seks is een ontdekkingstocht: het is belangrijk dat je de tijd neemt om te ontdekken wat je fijn vindt. Maar, hoe doe je dat? 

Seksuoloog en relatietherapeut Jolien Spoelstra raadt aan om de mantra ‘pleasure is the measure’ te volgen. Dat wil zeggen: plezier is de meetlat voor je seksleven. “Het is erg goed dat je er nu achter komt dat de manier waarop je seks hebt gehad met je ex-vriendje niet de manier is waarop je seks nu wil beleven,” zegt ze. “Het kan pijnlijk zijn om tot die conclusie te komen, maar tegelijkertijd is het ook een heel belangrijke stap in je persoonlijke en seksuele groei. Het is een mooie kans om te beginnen met ontdekken wat je wél fijn vindt om op die manier dichter bij jezelf te komen.” 

"Plezier zou de meetlat moeten zijn in je seksleven"

Volgens een onderzoek van Rutgers kijken 65 procent van de jongens tussen dertien en vijftien jaar geregeld porno, terwijl ze pas rond hun achttiende gemiddeld voor het eerst seks hebben. “Dat betekent dus dat ze jarenlang een seksueel scenario aangeleerd kunnen krijgen via porno, lang voordat ze het daadwerkelijk ervaren,” vult Spoelstra aan. “Vrij logisch dus dat veel jongeren hun eerste keer seks op porno baseren.” Uit datzelfde onderzoek blijkt dat meisjes significant minder van penetratieseks genieten dan jongens. Zo’n 64 procent van de jongens vindt hun eerste keer seks fijn, ten opzichte van 28 procent van de meisjes. En die ‘orgasmekloof’ blijft eigenlijk bij elke leeftijdsgroep bestaan. (Porno is daar trouwens niet de enige oorzaak van. Zolang je porno ziet als leuk vermaak en sexy entertainment, in de plaats van een draaiboek voor je seksleven, dan is er niets mis met een geil filmpje hier en daar). En voor jongens kan porno ook voor extra druk zorgen. “Ik hoor ook vaak van mannen dat ze hier tegenaan lopen,” vertelt Spoelstra. “Ze leren door porno bijvoorbeeld dat ze moeten performen of dat seks er op een bepaalde manier uit moeten zien, waardoor ze soms niet eens seks durven hebben.”

Je schrijft dat je bang bent geworden om naar bed te gaan met anderen. “Een vervelende eerste ervaring met seks hoeft niet noodzakelijk beschadigend te zijn, maar het kan je gevoel over seks wel degelijk negatief beïnvloeden,” beaamt Spoelstra. “Het kan goed zijn dat je, zonder dat je het door hebt, over je eigen grenzen bent gegaan, bijvoorbeeld omdat je dingen uit porno hebt nagebootst die voor jou niet goed voelden of die je geen plezier gaven.” 

Gun jezelf de tijd en ruimte om te ontdekken waar die grenzen bij jou exact liggen en wat je wel fijn vindt. Seks is spelen, dus neem de tijd om te experimenteren. Begin bij jezelf: waar fantaseer je over wanneer je masturbeert? Wat voelt goed? Waar heb je zin in, wanneer je opgewonden bent? “Je kan ook gerust porno kijken, maar zoek eens websites op die gericht zijn op echte seks en plezier, zoals Omgyes.com,” raadt Spoelstra aan. Het kan helpen om te zien hoe anderen écht klaarkomen: dat hoeft niet altijd gepaard te gaan met een hoop geschreeuw of  toeters en bellen (en ook dat kan opwindend zijn). 

“Seksuoloog Ellen Laan zei altijd: pas wanneer je weet hoe ‘ja’ voelt, kan je ook ‘nee’ zeggen,” vertelt Spoelstra. “Dus als je weet wat plezier geeft, hoe klaarkomen voelt en wat een opwindende gedachte voor je is, dan voel je het ook als dat niet zo is, dus als je daarvan wegdrijft.”

“Seksuoloog Ellen Laan zei altijd: pas wanneer je weet hoe ‘ja’ voelt, kan je ook ‘nee’ zeggen”

Vervolgens kan je ook met anderen exploreren. Begin met lekker lang zoenen tot je opgewonden bent of raak elkaar eerst lange tijd aan, voordat je begint aan penetratie – als je daar überhaupt behoefte aan hebt. “Communicatie is cruciaal,” vertelt Spoelstra. “Bespreek wat je allebei fijn vindt, dat kan gerust op een sexy manier. Zoek wat je fysiek én mentaal prikkelt.” Oké, soms kan het zijn dat je op seksueel gebied niet klikt met de ander, maar dat maakt jou of die ander nog niet slecht in bed. Soms overlappen seksuele verlangens simpelweg niet – maar ook in dat geval kan je meer te weten komen over je eigen seksuele behoeften.

En als je toch steeds tegen een naar gevoel blijft aanlopen, dan kun je overwegen om met een seksuoloog te praten. “Het kan geen kwaad om te ontrafelen waar jouw ideeën over seks vandaan komen,” legt Spoelstra uit. “Seksuoloog Emily Nagoski beschreef in een van haar boeken je persoonlijke seksualiteit als een soort tuintje. Je ouders, de maatschappij, de mensen om je heen en je partners hebben allemaal al plantjes in dat tuintje gezet. Je hoopt dat die plantjes voor mooie bloemen zorgen, en dat ze fijn kunnen aarden in jouw grond. Maar het kan ook zijn dat iemand er een giftige plant in plaatst, die de hele boel overwoekert. Je ziet in de praktijk dat zo’n “tuintje” kan dichtgroeien door verstikkende ideëen over seks van bijvoorbeeld voormalige bedpartners. Iets anders wat ik vaak zie, is dat voornamelijk vrouwen vaak een bepaald beeld meekrijgen van wat hen de ideale bedpartner maakt: een vrouw die gewillig is, maar niet te gewillig, bijvoorbeeld. Je moet dan op dat smalle lijntje daartussen balanceren, en dat maakt alles heel ingewikkeld.” 

“Je bent als persoon altijd aan het veranderen, ook je seksuele identiteit verandert. Dat kan door de context waarin je leeft, de mensen om je heen en de ervaring die je opdoet,” vertelt Spoelstra. “Dus het is absoluut niet zo dat je op een gegeven moment uitgeleerd bent, of dat je ervaring van seks simpelweg verpest is en nooit meer kan veranderen.”

Onthou: als jij en je bedpartner het naar je zin hebben, dan doe je seks al goed. Dan maakt een standje of hoe hard je kreunt niet uit. Seks is geen eindexamen. Je hoeft niet te presteren en je hoeft al zeker geen punten te scoren door een perfecte adaptatie van een PornHub-filmje na te spelen. Laat je meevoeren in wat seks fijn maakt: het feit dat je jezelf juist even compleet kan verliezen in een ander. Misschien kom je erachter dat je seks gewoon niet zo boeiend vindt, en dat is ook helemaal oké. Of je ontdekt dat je sommige momenten uit die pornofilmpjes die je vroeger keek wél opwindend vindt. Zolang iedereen plezier heeft, zit je goed.

• Deel