Terug naar Brandpunt+
Aan deze nieuwe vorm van vreemdgaan maken een hoop mensen zich schuldig
- Artikel
- 27 jul 2022
- 6 minuten leestijd
Niet fysiek vreemdgaan, maar wel online erop los flirten met iemand anders dan je partner: ‘micro-cheating’ is vreemdgaan in het klein en gebeurt vaker dan je denkt – vooral sinds de coronacrisis. Hoe zou jij ermee omgaan in jouw relatie?
Laat ik maar gelijk open kaart spelen: ik heb mezelf wel eens schuldig gemaakt aan micro-cheating. Ik was net vijftien en had al langer dan een jaar een vriendje. We hadden het leuk samen en hij was mijn eerste serieuze verkering, maar op een gegeven moment begon ik te twijfelen. Ik was jong en benieuwd hoe het met anderen zou zijn.
Via een website waar je quizjes kon maken en chatten, kwam ik in contact met een andere jongen van mijn leeftijd. We kletsten over onze interesses maar die gesprekken werden al snel zo gezellig dat we meerdere keren per week met elkaar gingen chatten. Als ik een goede film had gezien, kon ik niet wachten om dat tegen hem te vertellen. De gesprekken waren nooit seksueel, maar soms wel flirterig. Naast ontzettend lief was hij namelijk ook nog eens ongelofelijk knap.
Zoals een echte micro-cheater betaamd verwijderde ik keurig mijn berichtjes en repte ik met geen woord over mijn digitale vriend. Ik wist namelijk dondersgoed dat het verkeerd was wat ik deed. Uit schuldgevoel verbrak ik na een aantal weken het contact met mijn online vriend en kort daarna de relatie.
Ik kwam erachter dat mijn vriendje al een lange tijd contact had via WhatsApp met een meisje waarvan ik de naam nog nooit had gehoord
Stiekem appen en berichtjes wissen
Een paar jaar later werd ik zelf slachtoffer van micro-cheating. Tja, what comes around goes around zeggen ze. Ik kwam erachter dat mijn vriendje al een lange tijd contact had via WhatsApp met een meisje waarvan ik de naam nog nooit had gehoord. Iedere dag hadden ze lange gesprekken. Ze wenste elkaar goedemorgen, zeiden iedere avond welterusten en noemden elkaar ‘pandaatje’.
Stiekem met een ander chatten en een hechte band opbouwen is een voorbeeld van micro-cheating, een term die door de Britse psycholoog Martin Graff is bedacht. Dingen als in een (monogame) relatie datingsapps blijven gebruiken, standaard de berichtjes wissen van die leuke collega of in het geniep Snapchatten met die knapperd uit de kroeg is ook micro-cheating.
Volgens relatietherapeut Ayse Kaplan van Relatiepraktijk Nova gebeurt deze vorm van vreemdgaan meer dan ooit. In haar praktijk komen regelmatig twintigers langs die dezelfde soort problemen ervaren in hun relatie. Ayse: “Micro-cheating was al een ding, maar ik merk dat het sinds de coronalockdowns nog sneller gebeurt. Toen we een lange tijd minder fysiek contact hadden met anderen - zelfs niet met de mensen binnen onze eigen kring – is online contact leggen nog normaler en makkelijker geworden.”
Millennial-psycholoog Iris van der Steen sluit zich aan bij Ayse. “Voor jongeren is de stap kleiner om online contact te leggen en te onderhouden”, zegt Iris. “Veertigers zouden eerder een datingapp downloaden of bellen, terwijl jongeren gewoon een Snapchat versturen of in elkaar's DM sliden. Dat gaat veel makkelijker.”
Misschien ben je op zoek naar spanning omdat je de relatie beu bent of is monogaam zijn niks voor jou en heb je liever een open relatie
Even pijnlijk als fysiek vreemdgaan
Als je er samen voor kiest om monogaam te zijn, is er geen ruimte voor gescharrel: er bestaat niet iets als 90 procent monogaam zijn. Er is natuurlijk niks mis met een onschuldige flirt, maar als je merkt dat het daar niet bij blijft en je actief aandacht zoekt van een ander, zit er volgens Ayse iets niet goed in je relatie.
Misschien ben je op zoek naar spanning omdat je de relatie beu bent of is monogaam zijn niks voor jou en heb je liever een open relatie. Het kan natuurlijk ook dat je denkt dat er iemand leukers voor je rondloopt (lees ook even dit stuk over verslaafd zijn aan datingapps) of doe je dit uit onzekerheid. Zonder iets goed te praten zie ik nu bijvoorbeeld zelf in dat ik geen zin meer had in verkering. Als ik even met die knappe jongen aan het chatten was, voelde ik die spark en dat was genoeg.
Het is dan ook niet zo dat micro-cheating standaard de stap naar fysiek vreemdgaan is. Ik heb zelf ook nooit de trein gepakt om mijn online vriend te ontmoeten. “Bij micro-cheating gaat het vaak juist om emotionele verbinding, spanning en aandacht”, vertelt Ayse. “Het kan uitlopen in fysiek contact als je daadwerkelijk gevoelens ontwikkelt, maar dat is niet altijd het geval.”
Afspraken maken over grenzen
Oké, het komt dus regelmatig voor en betekent niet direct dat je met een ander de koffer induikt. Kan het dan net zo pijn doen als fysiek vreemdgaan? Zowel de psycholoog als de relatietherapeut die ik sprak zeggen van wel.
Als iemand met micro-cheating over jouw grens gaat, kan het evenveel pijn doen als een zoen of andere vorm van fysiek contact
“Je doet iets waarvan je weet dat het de ander kwetst en bent er niet eerlijk over. Of het nu fysiek of online is, je doet iets achter iemand zijn rug om”, vindt Iris. “Daarnaast kan het bij de ander dezelfde twijfels oproepen: hoe serieus ben je in deze relatie? Ben ik echt diegene die jij wilt?”
Ayse: “Als iemand met micro-cheating over jouw grens gaat, kan het evenveel pijn doen als een zoen of andere vorm van fysiek contact. Wanneer je erachter komt dat jouw partner met een ander over gevoelens praat, maar dat nooit doet met jou kan dat zelfs nog harder binnenkomen.”
Dwangmatig elkaars telefoon doorspitten en wachtwoorden uitwisselen is niet de manier om met micro-cheating om te gaan. Volgens Ayse en Iris is het vooral belangrijk dat je met elkaar bespreekt wat vreemdgaan is en waar de grens ligt. Is dat pas bij een kus of al bij intensief contact via Snapchat? “Ik zie regelmatig dat koppels anderen ideeën hebben over vreemdgaan. Daar gaat het vaak mis”, zegt Ayse.
Iris adviseert hetzelfde: “Het is goed om te weten welke normen en waarden voor jou belangrijk zijn en waar de grens ligt. Ga er niet vanuit dat het vanzelf gaat. Het kan spannend zijn om dit bespreekbaar te maken, maar als je dit niet doet, los je geen problemen op.”
