Een lesje polyamorie: weet jij wat mono-polyrelaties, schakelpartners en metamours zijn?

Monogaam zijn en leven met een polyamoureuze partner of andersom: een zogeheten mono-polyrelatie is één van de vele vormen die een polyrelatie kan hebben. We spraken Kirsten en David over hun relaties. ‘’Ik wilde alles fifty-fifty verdelen’’

"Onze opa’s en oma’s gingen massaal vreemd, onze ouders liggen structureel in scheiding, en nu wij,’’ vertelt theatermaker en cabaretière Kirsten van Teijn (33). “Hoe gaan wij de liefde vormgeven in de eenentwintigste eeuw?” Deze vraag komt ter sprake in haar theatervoorstelling (S)EXPERIMENT, waarin ze zich afzet tegen hokjes, beperkingen en onvrijheden. 

Rijke bitch 

Kirsten zit in een ‘mono-polyrelatie’: ze heeft twee partners, maar beide partners zijn niet met anderen. Een uitspraak die ze hierover vaak heeft moeten aanhoren? Dat ze lekker van twee walletjes vreet. “Ik voel me een rijke bitch met mijn twee relaties, maar het is keihard werken om ook daadwerkelijk als rijke bitch(es) uit die strijd te komen.”

Kirsten is al acht jaar samen met haar vriend Jelle en zes jaar geleden werd ze verliefd op haar vriendin Bibi. In eerste instantie voelde dit niet helemaal gelijkwaardig. “Ik woonde al samen met mijn vriend, sliep elke nacht met hem en ik bezocht Bibi. Of zij ons.” Kirsten heeft vooral haar vriendin met het ongelijkwaardige gevoel zien worstelen, meer dan haar vriend. “Bibi kwam er ‘bij’ en zo voelde het ook heel lang voor haar.” 

"Ik heb mijn relatie met Bibi drie jaar lang geheimgehouden. In die drie jaar hebben we deze relatievorm wel met z’n drieën in een veilige bubbel kunnen onderzoeken, om er sterker mee naar buiten te komen."

Voor lange tijd had Kirsten zelf een manager-gevoel. “Ik wilde alles fifty-fifty verdelen. Ik dacht ‘als ik met de een bootje ga varen, dan moet ik dat de volgende dag ook met de ander doen.’ We moesten op zoek naar hoe het voor ons alle drie goed voelt. Ik heb mijn relatie met Bibi drie jaar lang geheimgehouden. In die drie jaar hebben we deze relatievorm wel met z’n drieën in een veilige bubbel kunnen onderzoeken, om er sterker mee naar buiten te komen.” 

Kirsten noemt zichzelf ook wel de ‘schakelpartner’, zij is immers degene die deel uitmaakt van beide relaties. “De taak van schakelpartner moet je heel serieus nemen. Anders gaan dingen scheeflopen. Ik heb ons vaker met z’n drieën samen aan tafel gezet om te praten.” Want volgens Kirsten is communicatie key. “Zorg dat er een veilige bodem is. Maak het zacht en veilig, anders kan het zó snel lelijk worden.” 

Metamours 

Ook David (20) heeft twee relaties. Hij is tweeënhalf jaar samen met zijn vriend, die zelf monogaam is, en heeft sinds een aantal maanden ook een andere partner. “Mijn vriend identificeert zich als aseksueel. Dat is een van de redenen dat we het afgelopen jaar zijn gaan experimenteren met andere mogelijkheden, want ik ben niet aseksueel.” En dat loopt niet altijd van een leien dakje. David: “Het hebben van een tweede relatie brengt gevoelens van jaloezie en spanningen met zich mee. Dat uit zich soms in kortaf reageren op elkaar. Maar we proberen zo snel mogelijk te communiceren over wat ons dwarszit.” Daarna proberen ze tot een oplossing te komen waar ze alle dríe achter staan. 

Over het algemeen kijken Davids twee partners positief naar hun ‘metamour’ (= de partner van je partner). Toch lijkt dit een heikel punt voor David. “Ze kennen elkaar niet goed. Daar heb ik zelf nog wat moeite mee.” 

Omdat liefde en relaties continu in beweging kunnen zijn, sluit David niet uit dat een van zijn partners ooit ook een nieuwe, tweede vlam ontmoet. Daar staat hij zeker voor open, maar hij heeft geen glazen bol. “Ik weet niet hoe ik me daar in de praktijk bij zou voelen,” voegt David eraan toe. 

"Mijn partners hebben beiden iets dat de ander niet heeft"

Toen David de relatie met zijn zeven jaar oudere vriend (met wie hij nu samenwoont) instapte, had hij nog geen ervaringen vanuit eerdere relaties. ‘’Het was voor ons allebei onze eerste serieuze relatie. Nu, met mijn andere partner, merk ik dat deze relaties heel verschillend zijn. Mijn partners hebben beiden iets dat de ander niet heeft.” 

De partner met wie David samenwoont is bijvoorbeeld ouder dan zijn andere partner en zit in een andere levensfase. David vertelt dat er hierdoor een verschil is in de hoeveelheid tijd die ze samen doorbrengen, en in de manier waarop zij deze tijd invullen. 

Ook Kirsten heeft door deze relatievorm nieuwe ontdekkingen gedaan, die ze weer meeneemt in de relatie met haar vriend. “Ik heb mijn spectrum van gender en seksualiteit overstegen. Met Bibi heb ik een heel nieuwe, zachte, spirituele kant van mezelf ontdekt – zowel in mijn seksualiteit als in mijn hele zijn. Ook neem ik bij haar een soort van masculinity aan,” zegt Kirsten lachend terwijl ze zich breed maakt. “En dat vind ik een heerlijk gevoel. Dat heeft altijd in me gezeten, maar het mag er nu eindelijk allemaal zijn. In plaats van dat ik het een of het ander wegduw. En dat voelt zó rijk.” 

Headerfoto: Anne van Zantwijk

• Deel