Leesmateriaal voor iedereen (geïnteresseerd) in een Dom/Sub-verhouding

Eén van de vele BDSM-onderdelen is de Dom/Sub-verhouding: een relatie waarbij de één dominant is, en de ander onderdanig. Er bestaat niet zoiets als ‘de perfecte’ Dom/Sub-verhouding. Iedereen doet het namelijk op z’n eigen manier. Máár: er zijn wél ongeschreven regels die essentieel zijn voor een gezonde BDSM-relatie. We spraken ‘brat’ Ravn (27), die een Dom/Sub-relatie heeft met haar vriend, Freddy Bear.

In het algemeen is een brat iemand die zijn of haar Dom (dominante) tegenspreekt. Een brat misdraagt zich en zoekt constant de grenzen op. Hierdoor treedt de Dom streng op en dwingt deze persoon de brat te gehoorzamen. Voor Ravn betekent dit dat ze plagerig omgaat met de verzoekjes van haar vriend: “Als hij vraagt of ik koffie wil zetten, dan doe ik dat. Wat ik dan niét doe, is het brengen. Want dat heeft hij niet gevraagd. Ik pak hem terug op zijn eigen woorden en probeer overal loopholes voor te vinden.” Deze gebeurtenis is typisch voor het spel dat Ravn en Freddy Bear spelen. Ze hebben ook termen voor elkaar: ‘daddy’ en ‘babygirl’. Ravn: “We gebruiken voor mij ook ‘kleintje’ en ‘kleine meid’. Dit is om mij klein te laten voelen, een soort degradatie.” 

Ravn legt uit dat het brat zijn een deel van haar persoonlijkheid is. “Ik zal ook nooit volledig submissive zijn. Zeker niet naar andere Doms. De enige aan wie ik soms mijn submissive kant bied, is mijn vriend.” 

Waar moeten dummies in een Dom/Sub-relatie op letten? 
“Eén van de allerbelangrijkste dingen is dat je externe mensen niet mag betrekken in het spel. Dit gebeurde bijvoorbeeld wel in jullie laatste aflevering van Ralphs Blind Date met de slaaf en meesteres [staat nu offline, goed leerpunt voor de redactie]. Dat interview bleef een Dom/Sub-verhouding. Het was geen normaal gesprek. En ook al ben ikzelf een BDSM’er, ik heb geen consent gegeven om dat spel te zien. Je spel publiekelijk zichtbaar maken is écht een flinke no-go. Ik neem mijn brat-rol af en toe weleens mee in mijn dagelijkse leven. Ook in de supermarkt. Wanneer mijn dominante vriend zegt: “Pak even de kaas”, kom ik soms expres terug met de verkeerde. Dat hoort er een beetje bij. Hij is dan geïrriteerd, maar hij zou mij nooit in het openbaar een klap geven of in mijn gezicht spugen. Ik word gecorrigeerd en krijg dingen te horen als: “Wacht maar totdat we thuis zijn.” Maar daar krijgen anderen niets van mee.”

Zijn er bepaalde Dom/Sub-verhoudingen waarbij het spel nooit stopt? 
“Vast, maar in mijn ogen is dat niet gezond. Je moet ook aanvoelen wanneer je moet stoppen. Als mijn vriend helemaal kapot thuiskomt van een hele zware werkdag, ga ik niet bratten. Als hij mij dan vraagt om een kopje koffie, doe ik dat gewoon. Je moet de situatie goed aanvoelen. Ook hebben we twee ‘safewords’: ‘paars’ en ‘zwart’. Het eerste betekent: even dimmen, een tandje minder. En ‘zwart’ betekent echt: nu is het klaar. Meestal voel ik het goed aan, maar mijn vriend heeft weleens ‘zwart’ geroepen. Een tijd geleden zaten we aan tafel met zijn kinderen, terwijl ik een snuggere ‘brat-opmerking’ maakte. Hij keek me aan en zei: “Zwart.” Dit riep hij om mij even terug te zetten: wij hebben geen Dom/Sub-relatie waar de kinderen bijzijn. Wanneer hij zoiets zegt, voelt dat natuurlijk kut. Je wil niet over iemands grens heengaan. Maar het is wel belangrijk dat je dat erkent en denkt: oké, ik ging een stap te ver.”

Zijn er nog meer no-go’s als het gaat om een Dom/Sub-verhouding? 
“Je mag nooit spelen uit frustratie. Zodra je uit echte frustratie handelt, omdat ze bijvoorbeeld niet luisteren of iets doen waar jij het niet mee eens bent, is het mis. Je mag als dominant persoon je woede ook niet afreageren op je Sub. Wanneer de kat ergens overheen heeft gepist en je die frustratie uit op je Sub, ben je niet meer de baas over je mentale gezondheid. Zodra je letsel aanricht uit woede, kan je niet meer goed nadenken over wanneer je te ver gaat. De ander legt namelijk z’n vertrouwen en lichaam volledig bij jou neer. Daar hoor je gezond mee om te gaan. Toch heeft iedereen een eigen spel: wij doen het ook weer anders dan onze vrienden. Dat is helemaal oké, zolang alle partijen er vrede mee hebben.” 

Wat wil je meegeven aan mensen die nieuw zijn in de BDSM-wereld? 
“Consent en grenzen. Veel BDSM’ers vinden elkaar via verschillende apps of websites. Wanneer je opzoek bent naar iemand om je BDSM-fantasie mee te verwezenlijken, kan je niet zomaar iedereen een berichtje sturen en benaderen. Lees profielen en zorg ervoor dat je alle stappen onderneemt die worden aangegeven. Op mijn account lees je bijvoorbeeld dat mannen mij niet mogen benaderen zonder toestemming van mijn dominante vriend. Ik maak ook echt korte metten met mannen die denken dat ze dat niet hoeven. Ben ook zorgvuldig in hoe je je berichtje typt. Ga geen dingen versturen als: “Ik wil met jou dit, dit en dit doen.” Zo werkt het niet en dat hoef je als Sub niet te accepteren.” 

Heb je dan ook tips voor beginnende Subs die te maken krijgen met Doms? 
“Zorg dat je vrienden maakt binnen de community. Heel veel dominanten hebben zoiets van: “Yes. Nieuw vlees in de kuip. Lekker onervaren, dus ik kan alles doen wat ik wil.” Het is belangrijk dat je feesten en munches bezoekt. Dat laatste zijn kleine bijeenkomsten waar kinky mensen bij elkaar komen om anderen te ontmoeten. Volledig ‘vanille’: dus daar wordt niet gespeeld. Net alsof je met vrienden naar een café gaat. Zodoende bouw je contacten op en weet je zeker dat je een vangnet hebt.” 

Ravn: “Dan nog een laatste must voor een gezonde Dom/Sub-verhouding: after care. Bespreek dit altijd vóórdat je begint. Wat is jouw type nazorg en dat van de ander? Wat heb je nodig nadat het spel klaar is? Dat kan gaan van knuffels tot lieve woorden. Het is belangrijk dat je dit van tevoren weet. Stel dat iemand achteraf cola wil omdat diegene anders een paniekaanval krijgt en jij hebt geen cola in huis. Dan heb je dus een probleem. After care is even belangrijk voor de Dom als voor de Sub. Als dominante verleg je namelijk ook je grenzen. Bijvoorbeeld door iets te gemeens te zeggen of doen.” 

Ben jij een Dom-dummie of Sub-dummie en opzoek naar nog meer do's en don'ts? Check dan dit artikel. 

• Deel