Hoe zou de wereld eruitzien als wiet alcohol vervangt?
- Artikel
- 19 apr 2023
- 6 minuten leestijd
Verzin jij soms ook van die scenario’s als: wat zou er gebeuren als iedereen blind wordt? Of hoe zou de wereld zijn zonder oorlog? Wij vroegen ons af: hoe zou deze aardbol eruitzien als alcohol wordt vervangen door wiet. En jij bent vast ook benieuwd.
1. Vrijmijo's
De donderdag- of vrijdagmibo’s op werk zullen er iéts anders uit komen te zien. Want terwijl jij je baas Henk aan zijn reet likt en subtiel probeert te hinten dat die nieuwe functie die vrijkomt uitermate geschikt is voor jou, zuigt Henk gewoon aan een dikke jonko. De vrijmijo dus. Hij zegt je alles toe, want natuurlijk is die nieuwe baan voor jou. Jullie praten urenlang over filosofische kwesties en zijn van mening dat jullie het bedrijf prima staande kunnen houden met z’n tweetjes. Kleine tegenvaller op de maandagochtend erna, want Henk kan zich vrij weinig herinneren van jullie indrukwekkende gesprek.
2. Cannabis Kerstmis
Je ziet je neef weer voor het eerst in acht maanden, je tante lult aan één stuk door over haar irritante collega en je opa doet alsof ‘ie alles verstaat, maar heeft werkelijk geen idee wat er om zich heen gebeurt. Het kan maar één ding betekenen: KERSTMIS. De hele familie heeft zich weer eens verzameld aan de eettafel. Maar in plaats van rode wijn in de stoofpot te schenken, flikkert je ma er een hele scheut wietolie in. 30 Seconds loopt daarom ook niet vlekkeloos. Je broertje heeft de zandloper niet omgedraaid waardoor jullie onopgemerkt al tien minuten luisteren naar de hints van een lachende oom. Als klap op de vuurpijl word je na afloop ook nog eens betrapt terwijl je stiekem een Jillz staat te drinken naast de achterdeur. Wat is iedereen toch teleurgesteld in jou...
3. Eerste date
Met knikkende knietjes heb jij zojuist geappt naar je Tinder-match: ‘Ik ben er!’. Nee, je wacht niet voor een leuk restaurant of amusante kroeg. Je staat alvast voor de coffeeshop. Dé perfecte date om jouw match eens even goed aan de tand te voelen. Want mocht wiet écht ooit de vervanger worden van alcohol, dan is het mega belangrijk om te weten waar jouw future-lief voor kiest. Amnesia, White Widow of de Big Buddha Cheese: iemands eerste keuze zegt al meer dan genoeg. Nog een mooie bijkomstigheid: je date begint meteen te praten over zijn persoonlijke rugzak waardoor jij meteen weet waar je aan begint.
4. Wietproeverij
Heeeuj. Hét teamuitje voor zowat elke groep. Collega’s, familie, huisgenoten of vrienden: de bierproeverij levert haar titel in en maakt plaats voor wietproeverijen. Je lokale drugsdealer heeft weer wat in petto. Haze, Skunk en Purple. Het komt allemaal voorbij. Er gaan nog wat chipszakken, noten en ranja glazen rond. Je neemt wat hijsjes en bent er dan toch echt over uit: die laatste jonko was veruit het lekkerst. Je bent toch alweer vergeten hoe die andere joints smaakten.
5. Shotjeees
Help. Al je vrienden zijn al helemaal baked, maar jij komt pas net aankakken in de club. Waar je normaal gesproken drie tequila-shotjes achterover gooit, bestel je nu maar even een Bruce Banner 3 aan de bar. Oftewel: de sterkte wiet ter wereld. Twee hijsjes en je bent weer helemaal bij. Of ja. Opeens kickt dan toch echt die loomheid in. Besef van tijd is ver te zoeken en je wil maar één ding: naar huis. Onderweg naar huis kom je nog een dakloze meneer tegen die smeekt om wat kleingeld. “Als het maar niet voor drugs is”, zeg je stoned.
6. Flying high
“We’re flying highhhh.” Letterlijk. Want terwijl jij met vliegangst al je buikspieren aanspant, komt de stewardess langs met haar etenswaren-karretje. De borrels hebben plaatsgevonden voor een paar heerlijke kopjes wiet thee. Perfect voor mensen die doodsangst uitstaan bij ook maar één seconde turbulentie. Wolken zien er opeens uit als vliegende schapen en de huizen onder je zijn net legoblokjes. Gelukkig komt de stewardess zo’n tien keer voorbij. Want vreetkicks, die heb je wel. Zin in een jonko? Dat kan helaas niet. Wiet mag dan nog wel de vervanger zijn van alcohol, roken in het vliegtuig is nog steeds niet toegestaan.
7. NIX 18
Hét dilemma voor iedere ouder: je kind is zojuist achttien geworden, maar er komen nogal wat minderjarige vrienden over de vloer. Ze geven allemaal aan dat papa en mama het écht goed vinden als ze zuipen, maar jij gelooft daar niet alles van. Hoeveel drank ga je inslaan? Uh, nee. Hoeveel drugs ga je in huis halen? Je houdt het toch maar bij een paar joints van een cannabissoort waar relatief weinig THC in zit. Terwijl de vrienden van je kind rustig hijsen aan hun eerste jonko, legt jouw 18-jarige stoer uit hoe ‘ie een jointje rolt. Toch gaat het mis, want nog geen twee uur later is iedereen aan het kotsen en heeft zelfs je eigen kind moeite met praten. De volgende keer haal je gewoon vanille-joints.
8. Happy hooligans
Wat een vredige sfeer zal er heersen in stadions. Want in plaats van zuipende supporters, klapt elke hooligan een lekkere jonko tijdens de voetbalwedstrijd. De sfeer is zo gemoedelijk dat zelfs Ajacieden hun verlies nemen en kusjes uitdelen aan Feyenoorders. Ruzies maken plaats voor teksten als: ‘Goed gespeeld’. Spelers krijgen geen aanstekers, maar lieve woorden naar hun hoofd. Sterker nog, het nummer één lied dat momenteel gedraaid wordt in de Johan Cruijff ArenA, is al ‘Three Little Birds', van Bob Marley. Ambiance ten top.
9. Flirten met vloeitjes
Zeg maar doei tegen de bierviltjes waarop jij stiekem je 06-nummer achterlaat en aanschouw alle joint vloeitjes met nummers die worden uitgedeeld. Mocht het hebben gewerkt? Dan kan jij natuurlijk niets anders dan je toekomstige bedpartner een joint aanbieden. Niet te veel, want stoned neuken is niet altijd even handig. Als je teveel blowt, neemt je zin in seks af en kan je moeite hebben met klaarkomen. Al hebben veel mannen daar ook last van aan de alcohol.
10. Moeder Moldavië
Van alle landen op de hele wereld, wordt in Moldavië de meeste alcohol geconsumeerd. Maar liefst 17,4 liter pure alcohol per persoon per jaar om precies te zijn. Dat kan je vergelijken met 178 flessen wijn. Vanaf nu niet meer! Jonko’s, spacecake, wiet thee: het gaat als warme broodjes over de toonbank. Verrassend, aangezien wiet in Moldavië, as we speak, zeker niet legaal is.