Milan is ‘heteroflexibel’: 'Ik praat eigenlijk nooit over mijn ervaring met mannen'

Vrouwen hebben seksrubrieken, vriendinnen en moeders om over hun seksleven te praten, maar wanneer doen mannen dat? En dan niet over ‘hoeveel’ en 'hoe vaak', maar over hun onzekerheden en fantasieën, over problemen en verlangens? Journalist Menno Sedee helpt ze een handje.

In deel één: de man die zich presenteert als heteroflexibel.

Wie een account aanmaakt op de app Feeld (‘de datingapp voor open-minded individuen’) komt er al snel achter dat er een eindeloos scala aan opties bestaat waarmee je je eigen seksualiteit kunt labelen. Een label waar opvallend veel gebruikers zich senang bij voelen: ‘heteroflexibel’.

Nu steeds meer mensen Feeld gebruiken om aan hun romantische en seksuele trekken te komen krijgt de term wellicht meer bekendheid, maar helemaal nieuw is die niet. Al in 2000 schrijft een docent sociologie aan de Yale University dat ze het haar studenten hoort gebruiken. Heteroflexibiliteit, zo legt ze uit, is een veilige manier om je vast te houden aan je heteroseksuele identiteit terwijl je soms ook geniet van wat homoseksueel plezier.

In een poging het label te definiëren, schrijft Feeld dat heteroflexibiliteit laat zien dat je je primair identificeert als hetero, maar je theoretisch ook aangetrokken kunt voelen tot hetzelfde geslacht. De precieze interpretatie laat Feeld over aan zijn gebruikers. Uit een eigen survey bleek een populaire definitie: romantisch aangetrokken tot het andere geslacht, seksueel tot beide.

Dat iedereen er een eigen interpretatie op nahoudt, blijkt wel wanneer ik op Instagram aankondig een artikel te schrijven over heteroflexibele mannen. In gesprekken die ik vervolgens voer met enkele mannen, blijkt de een zich uiteindelijk toch meer thuis te voelen bij de term biseksueel, een ander noemt zich queer, een derde heeft eigenlijk helemaal geen behoefte aan een label.

Homoseksuele mannen reageren vooral sceptisch. Eentje vindt dat heteroflexibele mannen zijn datingapp “vervuilen”, omdat ze nooit écht zouden willen afspreken maar alleen zouden willen rondkijken. Een ander zegt dat er “vaak op een vervelende manier is omgegaan met mij door bi-curious mannen”, waarbij hij dus ‘bi-curious’ gebruikt als synoniem voor heteroflexibel. Ze gebruikten hem “als een speeltje”, vertelt hij teleurgesteld. “Ze lieten me voelen alsof ik meer wilde dan zij.”

Weer anderen denken dat heteroflexibele mannen ‘eigenlijk’ biseksueel zijn, maar dat niet durven toe te geven. Ze noemen het bi-erasure, het onzichtbaar maken van biseksualiteit. En inderdaad: ik krijg ook mannen in mijn inbox die zich vroeger heteroflexibel noemden, maar inmiddels hun biseksualiteit hebben “omarmd”. Zoals iemand het grappig verwoordt: “Ik was het, maar toen ging het volledig mis.”

En dan is er Milan*, een 32-jarige communicatieadviseur die in de buurt van Leiden woont en zich in de datingmarkt onomwonden presenteert als heteroflexibel. We spreken af dat ik hem mag bellen om voor eens en voor altijd helder te krijgen wat deze verwarrende term nou precies behelst.

Illustratie: Maxim de Gilder

Laat ik beginnen met vragen hoe je je seksualiteit omschrijft.
“Ik voel me romantisch en seksueel aangetrokken tot vrouwen, maar bij mannen is die aantrekkingskracht alleen seksueel. Ik vertel er ook altijd bij dat de drempel bij mannen wat hoger ligt. Ik val op een breder scala aan vrouwen dan bij mannen. Die aantrekkingskracht tot mannen gaat ook een beetje met vlagen. Als ik goed in m’n vel zit en veel energie heb, ben ik experimenteler, en sta ik meer open voor mannen. Eerst beschreef ik het als biseksueel, met deze enorme disclaimer erbij.”

Sinds wanneer noem je je heteroflexibel?
“Inmiddels zo’n vier, vijf jaar, sinds ik de datingapp Feeld downloadde. Daardoor werd ik bekend met de term. Dat heeft me flink geholpen. Nu staat er ‘heteroflexibel’ bij mijn profiel, en weten mensen wat ze kunnen verwachten. Ik zie daar ook dat ik niet de enige ben.”

“Al vlak na de middelbare school ben ik met mannen gaan experimenteren. Dat is altijd zo gebleven. Lange tijd heb ik me wel afgevraagd: wie ben ik, tot wie voel ik me aangetrokken? Als ik een leuke tijd had met een man, wat betekende dat dan? Dat is een verwarrende zoektocht geweest. Zo rond m’n 25ste wist ik: ik kan mannen leuk vinden, maar ik word niet verliefd. Dat gaf me wel rust.”

Wat trekt je aan in mannen?
“Als een man er goed uitziet, helpt dat wel. Dat geldt ook voor geslachtsdelen. Dat hij een redelijk formaat heeft. Ja, zo plastisch is het wel. En ik vind de mannelijke energie aantrekkelijk. Bij vrouwen is er meer het spel van de verleiding, ook tijdens de seks. Bij mannen kan het vaker recht toe recht aan zijn. En ik kan dan een bepaalde rol aannemen, zonder dat de ander daar iets voor terug verwacht.”

Wat voor rol bedoel je?
“Als ik me vertrouwd voel, dan durf ik me onderdanig of passief te gedragen. Ik geniet ervan als iemand met mijn lichaam wil experimenteren, zoals masseren, aftrekken of pijpen. Die rol waarin iemand anders de leiding neemt kan ik eerder aannemen bij een man dan bij een vrouw. Bij vrouwen ben ik meer een gever, bij mannen een nemer. Met anale seks heb ik overigens weinig ervaring.”

Kunnen vrouwen niet ook de leiding nemen?
“Dan moet je goed zoeken. Ik zoek al een tijdje, haha. Na een kwartier zeggen vrouwen vaak: dat voelt toch een beetje gek.”

De rolverdeling bij man-vrouw-seks staat meer vast, kan ik me voorstellen.
“Ja, dat is eigenlijk heel zonde.”

Sommige mensen zijn sceptisch over ‘heteroflexibiliteit’: dat zouden eigenlijk mannen zijn die niet durven toe te geven dat ze ook op mannen vallen. Zou je niet alsnog verliefd kunnen worden op een man?
“Dat kan ik niet uitsluiten, maar ik denk niet dat het nog gebeurt.”

Hoe weet je bij een vrouw dat je verliefd bent?
“Als ik het gevoel heb dat ik bij haar wil zijn, dat ik haar mis. Het is een ander soort verbinding, waarin je iemand echt nodig hebt. Dat gevoel krijg ik bij mannen nooit.”

Heb je wel ooit serieus gedatet met een man?
“Nee. Daar heb ik niet genoeg behoefte aan.”

Heb je het dan wel alle kans gegeven?
“Dat weet ik niet. In ieder geval wel veel tijd. Ik ben nu 32, en ik heb geruime tijd mannen gezien en ermee geëxperimenteerd. Ik ben nooit overvallen door een verliefdheid.”

Durf je in het openbaar met een man af te spreken?
“Ja, ik spreek vaak af in de kroeg of op een terras. Om elkaar eerst te leren kennen voor je het bed in duikt. Kijken of je een klik hebt. Als je thuis afspreekt, brengt dat een risico met zich mee: je weet niet zeker of iemand een beetje normaal is.”

“Jaren geleden was ik zelfbewuster in het openbaar: wat zouden mensen van me denken? Dat heb ik nu minder. Het helpt ook dat ik vaak niet afspreek in de directe omgeving. Als ik een bekende tegen zou komen, dan moet je daar een verhaal bij bedenken. Dan zou ik niet zeggen: we zijn aan het daten om te kijken of we seks kunnen hebben.”

Maar gewoon: we zijn aan het daten?
“Nee, dat zou ik ook niet zeggen.”



Illustratie: Maxim de Gilder

Praat je hier makkelijk over met vrienden of familie?
“Niet zo snel, omdat ik merk dat ze niet zo open minded zijn. Als je iets doet met een man, dan zien ze je gauw als homo. Tenminste, dat denk ik, want ik praat er eigenlijk niet over.”

Waarom denk je dat dan?
“Mijn vrienden stoppen je gauw in het hokje homo als je een man aantrekkelijk vindt. Ik merk dat zij heel anders over homoseksualiteit denken. Veel vinden dat niks, over homo’s worden veel grappen gemaakt. En als je hetero bent, moet je vooral heel hetero doen. Dan voel je je niet echt uitgenodigd om daarover te praten. Toen heb ik besloten: wat ik in mijn vrije tijd doe, gaat de rest niet zo veel aan.”

Met wie heb je het er wel over?
“Met één goede vriend van mij, en mensen die ik op Feeld heb leren kennen. Of met vrouwen met wie ik serieus heb gedatet. Dan vind ik het belangrijk om hen daarin mee te nemen, om eerlijk tegen ze te zijn. Met vrouwen kan ik er sowieso makkelijker over praten. Zij vinden het eerder interessant en leuk en soms opwindend, dat merk ik ook aan de gesprekken die ik heb op Feeld. Als ik daar mannen spreek over een potentiële moresome dan hebben zij vaker de behoefte om te benadrukken dat ze écht hetero zijn. En zeker geen homo. Alsof het alleen maar het één of het ander kan zijn.”

Wat zou er moeten gebeuren om dat wel bespreekbaar te kunnen maken?
“Er moet minder in hokjes worden gedacht. Voor sommigen is het al moeilijk te begrijpen dat je seks hebt zonder dat je een relatie hebt. Dus ja, het klinkt cliché, maar: leven, laten leven. Luister meer, oordeel minder.”

 *De naam Milan is gefingeerd, zijn identiteit is bekend bij de redactie.

Beeld in header: Cottonbro Studio via Pexels.

• Deel