Als je vriendin méér zin heeft in seks dan jij: ‘Het voelt alsof ik tekortschiet’

Vrouwen hebben seksrubrieken, vriendinnen en moeders om over hun seksleven te praten, maar wanneer doen mannen dat? En dan niet over ‘hoeveel’ en 'hoe vaak', maar over hun onzekerheden en fantasieën, over problemen en verlangens? Journalist Menno Sedee helpt ze een handje.

In dit deel: mannen en hun seksdrive.

Tekst: Menno Sedee

Mannen hebben altijd zin in seks. In ieder geval veel meer dan vrouwen. Hoe vaker en hoe meer seks een man heeft, hoe beter. Als je de kans krijgt op seks, moet je die met beide handen aangrijpen, anders ben je geen echte man.

Althans, dat is het beeld dat mannen krijgen voorgeschoteld door de maatschappij, zegt Yuri Ohlrichs, die al 28 jaar als seksuoloog verbonden is aan Rutgers, het expertisecentrum voor seksualiteit. “Dat dat een eenzijdig beeld is, is vaak het eerste dat ik jongens moet vertellen. Veel van hen kunnen zich namelijk helemaal niet in dat beeld herkennen.”

“Er heerst helaas nog steeds een dubbele seksuele moraal: een man die veel zin heeft in seks is stoer, een vrouw die veel zin heeft in seks is ordinair”, zegt seksuoloog Astrid Kremers, die onder meer is aangesloten bij een studentenhuisarts in Utrecht. Die dubbele moraal werkt ook andersom. “Het is voor een vrouw geaccepteerder om minder zin te hebben in seks, dan voor een man.”

Maar mannen hébben gemiddeld genomen toch ook een hoger libido? “We weten dat libido eigenlijk niet bestaat”, zegt Javier Koole, onderzoeker bij Rutgers. “In ieder geval niet als een natuurlijke, aangeboren eigenschap. Dus je kan niet zeggen dat mannen ‘van nature’ meer zin hebben in seks.”

Moderne mythe
Wat ‘weinig’ zin in seks dan precies betekent, is moeilijk te zeggen. Volgens cijfers van Rutgers heeft grofweg een derde van de 25-plussers wekelijks seks, een derde tussen wekelijks en maandelijks, en een derde minder dan maandelijks of nooit. Die cijfers zeggen overigens niet per se iets over de zin in seks.

‘Veel zin in seks hebben’ bestaat natuurlijk wel, maar dat is volgens onderzoeker Koole sociaal-cultureel bepaald. Zin in seks krijg je door seksuele prikkels (beelden, aanrakingen, fantasieën) en mannen kunnen vaker seksueel geprikkeld worden, zegt Koole. “Vrouwen worden vaker geseksualiseerd dan mannen. Voorgaande ervaringen met seks spelen ook een rol, en we weten dat mannen vaker positievere ervaringen hebben met seks dan vrouwen. Ze komen vaker klaar en hebben minder vaak pijn tijdens de seks.”

Lang verhaal kort: anders dan moderne mythes doen geloven, hebben mannen dus niet van nature altijd zin in een potje rampetampen. Het kan dan ook lastig zijn als je als man niet aan die mythe kan of wil voldoen, weten ook Thomas en Wilson.

"Ik kan niet na een drukke werkdag thuiskomen en denken: laat ik er eens voor gaan"

Thomas* (31) uit Breda
Werkt in de communicatie

“Van antidepressiva wordt gezegd dat het je libido verlaagt. Ik heb het gevoel dat dat bij mij ook zo is. Omdat ik ze al zo lang slik en op relatief late leeftijd seksueel actief ben geworden, weet ik dat niet zeker. Een of twee keer in de week seks zou voor mij wel voldoende zijn. Anderen komen uit op het dubbele. Maar mannen zijn hierover niet vaak eerlijk naar elkaar, natuurlijk. Misschien is een of twee keer wel helemaal niet weinig.

Sinds mijn negentiende heb ik seks. Ik was de laatste van mijn vrienden. Ik heb toen een aantal bedpartners gehad. Ik heb ook een relatie gehad van 4,5 jaar. Die was achteraf niet helemaal in balans. Ik gaf meer dan ik kreeg. Althans, zo voelde het voor mij. Voor m’n gevoel moest ik haar iedere dag versieren. Als ik iemand moet veroveren, schiet m’n libido wel omhoog.

Na die relatie heb ik een tijdje heel veel bedpartners gehad achter elkaar. Het was de hele tijd hetzelfde patroon: in de kroeg of op een datingapp ging ik vrouwen proberen te versieren en als dat gelukt was, ‘was de buit binnen’. Dan verdween m’n interesse ook weer. Als een vrouw dan nog een keer wilde, en ik niet, was ze soms gekwetst. Dat nam ik mezelf ook wel kwalijk.

Nu heb ik een gelijkwaardige relatie. We zijn anderhalf jaar samen en veel bij elkaar: we wonen samen en zijn allebei zzp’er. We zijn absoluut elkaars beste vriend. Op alle vlakken zou ik onze relatie een 10 geven, maar op seksueel vlak een 7. Zij heeft een hoger libido dan ik. Ik moet eerder nee tegen haar zeggen dan andersom. Het voelt of ik dan tekortschiet. Ik zie dat ze dan teleurgesteld is, in haar mimiek. Later praten we er altijd nog over en dan is ze begripvol, maar ik vind het een lastig onderwerp om over te praten.

Ik moet sowieso helemaal ontspannen zijn. Ik kan niet na een drukke werkdag thuiskomen en denken: laat ik er eens voor gaan. Op vakantie heb ik een veel hoger libido. Of als we een diepgaand gesprek hebben. En wat ik net zei: als zij hard to get speelt, gaat er bij mij ook iets aan. Heel puberaal.

Ik heb nooit open en eerlijk met anderen gepraat over seks. Het is voor mij best een taboe. Ik wilde het er nooit over hebben met m’n ouders. Ik was een puber en ging op m’n achttiende uit huis. Ik heb nooit echt porno gekeken: dat vind ik plat en stom en ongemakkelijk en raar. Ik voel me dan een buitenstaander. Kan me er helemaal niet mee identificeren.

Daarnaast heb ik het met mijn vrienden ook zelden serieus over seks. Het gaat bij mannen onderling vaak niet veel verder dan: heb je gescoord? Of: mocht je weer een keer? Ik probeer het goede voorbeeld te geven, door niet alleen maar de mooie verhalen te vertellen. Je hebt geen idee welk effect stoere praatjes op anderen kunnen hebben."

"Vrouwen gaan denk ik gezonder om met seks: die luisteren beter naar hun gevoelens"

Wilson* (23) uit Maastricht
Hbo-student

“Ik heb sinds 1 januari geen seks gehad, vijf maanden dus. Ik zou het nu best weer willen, maar het is niet dat ik sta te hunkeren. De eerste keer seks had ik op mijn negentiende met m’n vriendin toen. We hebben anderhalf jaar een relatie gehad. De seks was soms goed, soms minder goed. Dat hing ook af van mijn gemoedstoestand: als ik minder lekker in m’n vel zat, had ik minder zin.

Ik voelde me vaak gedwongen om seks te hebben. Niet door mijn vriendin, maar door het stigma, het idee dat je seks moet hebben in een relatie. We konden er goed over praten, over waarom het op dat moment niet werkte. Waarom ik iets niet fijn vond, of zij. We waren erg open naar elkaar.

Toen de relatie uit was en corona voorbij was, ben ik heel veel gaan doen. Uitgaan, met mensen praten, kussen, mee naar huis gaan en dan seks hebben. Dat ging 1,5 jaar zo door. Ik heb in die tijd zo’n 14 bedpartners gehad, met sommigen sprak ik vaker af. Ik had ook een soort verslaving opgebouwd: ik keek elke dag porno, dacht elke dag aan seks, en stuurde meisjes elke dag berichten.

Ik ben toen gaan reflecteren. Uiteindelijke concludeerde ik: eigenlijk vind ik seks niet heel bijzonder. Ik krijg er geen voldaan gevoel van. Misschien omdat er geen gevoel bij zat. Ik had er achteraf vaak spijt van. In die post-nut-clarity dacht ik: was dit wel nodig? Ik wil helemaal geen hoge bodycount hebben. Ik vond de dames vaak ook niet heel aantrekkelijk. Het was meer seks om het seks hebben dan dat het leuk was. Vrouwen gaan denk ik gezonder om met seks: die luisteren beter naar hun gevoelens. Die gaan niet met iedereen naar bed, zeker niet als ze iemand niet aantrekkelijk vinden.

Ik heb toen bijna een jaar geen seks gehad, en ik miste het ook niet. Het afgelopen jaar ben ik wel weer af en toe met een vrouw naar bed geweest, maar dit keer luisterde ik beter naar mijn gevoel. Ik doe het alleen als ik er echt zin in heb, en ga niet meer met iedereen naar huis. Daardoor ben ik seks leuker gaan vinden. Porno kijk ik slechts eens in de zoveel tijd.

Ik heb niet echt last van het stereotype dat mannen altijd zin moeten hebben. Ik kan daar goed over praten met m’n vrienden. Ik denk wel dat het taboe groter wordt de laatste jaren. Mannen als Andrew Tate hebben daar veel invloed op. Hij zegt: als je geen zin hebt in seks ben je geen echte man. Als man hoor je seks te willen, anders is je testosteron te laag. Dat is natuurlijk helemaal niet waar. Dat verschilt van persoon tot persoon. Maar als ik nu 17 of 18 was geweest, was ik daar wel vatbaar voor geweest.”

*Thomas en Wilson zijn gefingeerde namen, hun identiteit is bekend bij de redactie.

Beeld in header: Unsplash

• Deel