Submission
Submission
Soft erotische kettingbotsing van dramatisch acterende pornoactrices.
Het is een soort 50 Shades Of Grey, alleen in plaats van vijftig soorten grijs is het vijftig soorten verschrikkelijk.
Opeens was ie er, zomaar uit het niets. Submission. Geen reclames op tv, geen volgeplakte bushokjes en geen rumoer op de seriefora. Niks. Na het zien van de eerste afleveringen begrijp ik ook wel waarom. Dit is er niet één om als zender nou een potje ontzettend trots over te gaan zitten zijn. Verre van. Het is een soort 50 Shades Of Grey, alleen in plaats van vijftig soorten grijs is het vijftig soorten verschrikkelijk. Ik heb serieus geen idee wat dit voor moet stellen. Is het Showtime’s middelvinger naar puriteins Amerika of een serieus bedoeld pikanterietje voor in slaap gedommelde Texaanse huismoeders met Crocks en een asymmetrische pony? Wat het ook mag zijn, het is mislukt. Het is een aaneenschakeling van boekenreeksfantasietjes, die je bij de kassa van de Albert Heijn tussen de Twixen en belkaarten ziet staan. Een onschuldig meisje, dat, na het verbreken van haar relatie met een zelfgenoegzame alfaman, op zoek gaat naar haar seksualiteit en binnen de kortste keren ondersteboven aan een plafond hangt met allemaal knijpers op d’r tiet. Het zal allemaal wel.
Vlees noch vis
Niemand gaat hier blij van worden. Niemand. Zoek je hitsigheid, dan word
je niet goed van al dat oeverloze gelul tussen de vleselijke begeerten
door en ben je er meer één van het verhaal, dan gaat het op zeker
irriteren dat iedere tien minuten iemand de duim van een wildvreemde in
d’r kont gewurmd krijgt. Ik ben best te porren voor een goeie tiet op z’n
tijd, maar in 25 minuten Submission word je met meer borsten om de oren
geslagen dan zes seizoenen Game Of Thrones
bij elkaar opgeteld. Tony’s Chocolonely is na het internet misschien
wel de beste uitvinding ooit, maar als je de hele reep in één keer naar
binnen blaft dan blijf je misselijk op de bank achter. Dat, zeg maar.
Geen Rembrandt
En dan hebben we het nog niet eens gehad over het acteerwerk. Claire
Underwood, Meredith Grey en Sookie Stackhouse krijg je natuurlijk nooit
zover om zich, voor het oog van heel Amerika, met een rode bal in hun
mond naar adem snakkend te laten nemen door een heel ingeolied
basketbalteam. Mensen die daar enthousiast van worden hebben over het
algemeen de theaterschool gelaten voor wat ie was, dus wat je krijgt
zijn ‘serieus’ acterende pornoactrices. Zie je het al voor je? Je hoeft
geen Paul Verhoeven te zijn om te weten dat je daar niet zoveel van
hoeft te verwachten. Niemand die twee huisschilders de muur in de
woonkamer wijst en denkt daar aan het eind van de middag een exacte
kopie van De Nachtwacht aan te zullen treffen. Schoenmaker. Leest.
Het echte werk
Na The Girlfriend Experience
is dit al de tweede erotische getinte serie in korte tijd, maar ik
vraag me echt af wie hier op zit te wachten. Gasten die ook lopen te
sjorren op het bikinikatern van de nieuwe Neckermann-catalogus,
waarschijnlijk. Of vrouwen die in de pauze van De Toppers stiekem met een
mini-Tarzan even de druk van de ketel halen, omdat de wenkbrauwen van
Jeroen van de Boom hun de hele tijd zo zwoel lopen aan te kijken. Val
jij niet in één van deze twee categorieën, laat deze dan lekker voor wat
hij is. Kijk een fatsoenlijke viespeukenfilm of slinger Masters Of Sex aan als je écht iets goeds wil zien. Of klim op je vriend(in), want niks kan tippen aan het echte werk. Als het goed is.
- Showtime (2016)
- 50 Shades Of Grey gone even worse. Ja, dat kan.
- 25 minuten per aflevering
Check ook FunX voor meer serienieuws.